片 子

有阳光的上午分别来去两通电话。一个在阴柔的洗漱间，一个跑去石板天台。

中间断的时候抽完最后三根烟，闭了会眼，和之之很激动的说了个三四五。然后继续那个不算愉悦的电话。各种问题不在我能解答的范围内，并且适时低落。于是又平静的度过一天，冷眼画作业，在椅子前保持不移动记录超过十二小时，就忘了都说过什么。

有时候听灵小你讲复杂故事，我能给的评论总是当下你最清楚自己要怎么做。我想，大家总是能猜测出故事接下来惊悚或者不，并且总期待故事惊悚在能承受的边缘。而这个能承受，其实是没有底线的。可是终于，我也到了越发犹豫的时候。我坐在天台的小石板，看污水把烟沁灭，竟然想不出要想的是什么，头一次没有留下什么决定。

之妞和我的对话里边，永远有最多的是爱和感动。我知道我有勇气，她却知道哪个应该让我付出勇气。

TIZZY BAC的词妙极了，适时抽一包烟。还没到停下来的年纪，内心要走出去的想法终于如同昨夜那个电话一样脱口而出。即便是小抽噎了一阵，也再不会回头，听些漫无目的的虚拟词汇。我听着你含泪的一瞬间，瞬间意识到，要等绝对不会来了，我要走了。

和X简短的收发了几个短信，我们小时候，都没想到过未来的事实会变成这样子，不好不坏，我想听到X对我的指指点点，我在这时候，也非常想得到之之那些轻蔑的语气。我想要看她们冷眼观看的表情，因我开始看不太清楚，这里是哪里，哪种可能被我选定，然后实现，然后拥有喜怒哀乐。

大概半年前的时候，我有一阵觉得每天都比前一天走了更远的一步。我洞察了自己以外的更多一点点，很可惜，后半年蠢的很。

这里并不发生很多事，我只是讨厌被窥视，被质问。沉默化成一二三四五六七，次次都叫人伤心。我不说真心话，收敛各种胡作非为，剖去欲望。后来我想了想，除了这些，我还有什么？

去成为那个最好的自己，最想要的自己。

我很想知道为什么每个赶作业的日子都来自大姨妈前夕。

对于L生活而言，最能分辨出其中与众不同的，是照顾与被照顾要立得如此醒目。我们什么时候开始变得对生活那么没有依附力，我们需要靠榨取对方的温暖来度过冬天么？如果说安身上有什么令我过目不忘的，那必是她的独立性，从属于任何人和物都不可靠，踩过的每一步人生路都告诉我，这个越来越重要。如果细心发现，还可以把所有的想当然换成不那么想当然。

当然在这个阳光晚后，我洗了澡，阶段性的抛弃作业，尝试着平静叙述一个家庭电话，体面的面对胸口再次来临的肿块，我那么舒心舒意。这时候，与跳完最后一场藏舞，走出香格里拉城口的冬季一模一样。

我想记下这个画面，她像吟诗一样将我感动的不能说话。姑娘说：“我舍不得一个人，我也舍不得一个地方。 我来这里会想我的男人，我回去了会想再回来，我只能等到冬天香格里拉没有人的时候再走。”

你给我写过的邮件里边，我最不能忘这副画。

早上起来，《二人证据》里的那个小孩子如此说道。

在电脑面前坐了整整三天，间断性的要怒吼几声。期间想充满爱的做个蔬菜沙拉，一不小心做成一份杯具，还是默默咽下了所有的紫甘蓝。

有些情绪变得不可琢磨，譬如昨夜收到那枚轻声的短信。在年轻后，所有实现过的浪漫都变得不再浪漫，所有的惊喜都带着害怕。但是我清楚，哪种语气仍是我喜欢。我想把那句记下来，她说，我没法忍住不说。

真的真的想去厦门过冬，与其在这里期待阳光，不如去捉住阳光。

和大宝打完很长的一个电话。

我最近很多抱怨。浪费大把时间在哀怨中，等到回过神来弥补浪费掉的时间里要做的事，就恰遇突然降温，大姨妈即将来临。各种经期特征显著，简直要把我吞掉了。

想要各种情绪发泄，换了博客后，就始终有话没办法对自己说。期间和远远写过些长短不一的EMAIL，非常舒心。

这是篇吞吞吐吐的日记。还有，牙套摘了，为什么我现在这样？